文章内容
1、秘书的悟性太差
王芳大学毕业后开始找工作，虽然她长得不错，但为人处事不够机灵，因此好不容易才挤进了一家企业，担任总经理秘书一职。
一天中午，公司的赵总叫王芳一起陪客户吃饭。赵总把车停在酒店门口，他和王芳刚从车上下来，就看见一个老太太走了过来。赵总一怔，哆哆嗦嗦地叫了一声：“妈——”
那个老太太却狐疑地看着王芳，声色俱厉地问道：“她是谁？”
赵总赶紧解释说：“这是我们公司新招来的女大学生。”不料，老太太又打量了王芳几眼，转过身气呼呼地走了。王芳顿时觉得有些莫名其妙。
当天晚上十点，王芳正准备睡觉，手机响了一下。一看，居然是赵总发来的短信：“你现在去华亭宾馆门口等着，我有事要和你说，不见不散。”
王芳看完，心里打起了小算盘：去吧，都这么晚了，赵总到底有什么事呢？不去吧，赵总会以为我的悟性太差，辛苦谋来的工作又将化为泡影。纠结了一会儿，王芳一咬牙，回复道：“好！我马上过去！”
回复完，王芳立刻打车赶到了宾馆门口。不料，等了半个多小时，都不见赵总的影子，打他手机居然关机了，王芳只好郁闷地回了家。
第二天一早，王芳来到赵总的办公室，正想问个究竟，却见赵总鼻青脸肿地坐在椅子上，生气地说：“王芳啊王芳，我的为人你还不了解吗？你知道昨天那个老太太是谁吗？她是我的丈母娘！她看见你从我的车上下来，就回家告诉我老婆，说我在外面养了小三，我怎么解释也没有用。最后，老婆非逼着我给你发短信，想要试探一下你的反应，没想到你……唉，年轻人，你的悟性太差了！”
2、全靠想象力
有个人失眠，去找医生。医生建议道：“当你躺到床上后，可以想象自己在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”
过了两天，病人又来找医生，说自己还是失眠。
医生问：“你认真照我的建议做了吗？”
病人点点头，肯定道：“是的，不折不扣！”
医生不解地问：“那你为什么还睡不着呢？”
病人回答道：“因为那些穿着比基尼游泳衣、在岸边跑来跑去的美人！”
3、商业策略
法国小镇上开了一家大超市。这天，超市贴出一条广告：黄油10欧元。
大超市对面是家小店，店主是位老太太。她马上在自家小店的橱窗上写道：黄油8欧元。第二天，大超市改了一下广告：黄油8欧元。老太太见了，马上把价格改为7欧元。
这天，一位顾客对老太太说：“对面大超市采购成本低，可以卖得便宜一些。但是，像你这样的小店可承受不了。”
老太太狡黠地说：“我根本不卖黄油。”
4、毒舌神回复
- 我：“好冷啊，不行，我要买厚衣服。”钱包：“我这么瘦都没觉得冷，你一个胖子买啥呢？”
- 一日，唐僧遇险。孙悟空拔了几根毫毛变了七个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问：“怎么有七个？”小妖回：“大概是一个疗程吧！”
- 君子报仇，十年不晚。没想到君子也有拖延症。
- “假如杨过要纳妾，小龙女会同意吗？”“过儿，告诉姑姑你怎样做到左拥右抱？”
- 闹钟：“该起床了。”被子：“我看未必。”
5、笑看好风景
- 百年修得同船渡，千年修得同团住。
- 山重水复疑无路，民穷客富来修路。
- 林子大了，什么游客都有。
- 春风十里，不如朋友圈的你。
- 条条大路通罗马，走的人多了，就变景区了。
- 学海无涯苦作舟，旅海有涯钱作怪。
- 佛说，我不下地狱，谁下地狱，我可以铂金VIP。
- 好人一生平安，来都来了，多买几个套餐。
- 借问酒家何处有，导游暗指回扣村。
- 好看的皮囊万里挑一，路上的风景万人千车。
- 众里寻她千百度，蓦然回首，最美风景在那归心似箭处。
6、见鬼了
老赵、老钱、老孙、老李四个人是多年的老同事，退休后正好又成了一圈麻将搭子，每天八圈雷打不动。他们打麻将也不图个什么输赢，就图个开心。
这老哥几个，老赵有个坏毛病，爱放屁，他放屁还有特点，是又响又臭，一股子大蒜味，别提有多难闻了。所以老哥几个在一起，都是各有准备：老钱一年四季都带把扇子，一听见动静就开始摇扇子；老孙平时不太抽烟，可一听响，立马点烟；唯独老李淡定得很，还时常说老钱、老孙不够兄弟。
一晃几年过去了，老哥几个中老赵不幸得了肝癌，先走了一步。老哥仨难过了好一阵子，可日子还得过啊，麻将打不成了，三个人开始玩起了斗地主。
一天晚上，老李抓了一把大牌，有双鬼、四个2、四个3呢，心里得意，正准备出牌，老钱忽然脸色大变，嘴里不停地念叨：“鬼、有鬼。”
老李哈哈一笑把牌一亮说：“有鬼，是有鬼，还有两个呢！”再看老孙，更是呆若木鸡。
老李说笑道：“不至于吧，一把牌把你们吓成这样！”
老孙脸色煞白地说：“老李、老李，你闻闻，这味道，这味道只有老赵在的时候才有啊！”
原来，房间弥漫着一股浓烈的大蒜味，和老赵放的屁是一个味道。现在老赵不在了，这不是见鬼了吗？
看见老钱、老孙吓成那样，老李实在忍不住了，哈哈大笑：“实话和你们说了吧，这屁是我放的，当年老赵放得响，我放得臭，大伙在一起我又不好意思认，只好让老赵给我打掩护，他发信号我投弹，老赵走后我是一直憋着不敢放，刚才拿把好牌一高兴，不小心走火了……”